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    Bétisiers des locataires

    1.Le pot du WC est bloqué.

    Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.


    2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.


    3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.


    4.La lunette du WC est fendue.
    Où dois-je me mettre?


    5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur

    .
    6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.


    7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.


    8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.


    9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale?
    Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.


    10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
    Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.


    11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
    Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.


    12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge
    Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

    13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
    Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.


    14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue.
    Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.


    15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables.


    Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

     

      

     

     

     

     

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    C' est l’histoire d’un petit sapin

    Qui vivait dans la forêt

     

     

     Il était entouré de grands arbres

    Qui sans arrêt se moquaient de lui

    Ils le trouvaient bien laid

     

     

     Quand parfois il soupirait

    "Vous avez un coeur de marbre"

    Les grands arbres s' agitaient

    Et de leurs branches riaient

     

     Un jour il demanda

    Qu' enfin on lui explique

    La raison de ses tracas

     

    Il entendit cela

    "Nous prenons feuilles au printemps,

    Toi tu es plein de piques.

    Puisque tu es différent,

    Tu dois être méchant"

     

    Mais lorsque l' automne s' en vint

    Les feuilles jaunirent

     Ils essayèrent en vain

    De rester souverains

     On vit le petit sapin

    Tranquille ... sans rien dire

    Se dresser près du chemin

    Plus vert chaque matin

     Sous la neige au nouvel an

    On le trouva superbe

     Et s' il en fut bien content

    Il ne changea pas pourtant

     

    Quand vint le mois de mai

    Son ombre était sur l' herbe

    Pas plus grande

    Mais jamais de lui on ne riait

     C' était un petit sapin

     

    Si l' histoire finit bien

    C' est qu' à propos de feuilles

    On peut encore c' est certain

    Accepter son voisin

     On pourrait aussi l' aimer

    A condition qu' on veuille

    Penser qu' on est tous plantés

    Dans la même forêt

      Comme le petit sapin

      

     

     

     

     

     

     

     

     

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    L'un d'eux s'approcha du premier arbre et dit: " Cet arbre m'a l'air solide, je pourrais le vendre à un charpentier ". Et il lui donna un premier coup de hache. L'arbre était content, parce qu'il était sûr que le charpentier le transformerait en coffre au trésor.


    Le second bûcheron dit en voyant le second arbre: " Cet arbre m'a l'air solide et fort, je devrais pouvoir le vendre au constructeur de bateaux ".Le second arbre se réjouissait de pouvoir bientôt commencer sa carrière sur les océans.


    Lorsque les bûcherons s'approchèrent du troisième arbre, celui-ci fut effrayé, car il savait que si on le coupait, ses rêves de grandeur seraient réduits à néant. L'un des bûcherons s'écria alors: " Je n'ai pas besoin d'un arbre spécial, alors, je vais prendre celui-là". Et le troisième arbre tomba.


    Lorsque le premier arbre arriva, il fut transformé en une simple mangeoire pour les animaux. On l'installa dans une étable et on le remplit de foin. Ce n'était pas du tout la réponse à sa prière.
    Le second arbre qui rêvait de transporter des rois sur les océans, fut transformé en barque de pêche. Ses rêves de puissance s'évanouirent.
    Le troisième arbre fut débité en larges pièces de bois, et abandonné dans un coin.

     Les années passèrent et les arbres oublièrent leurs rêves passés.



    Puis un jour, un homme et une femme arrivèrent à l'étable. La jeune femme donna naissance à un bébé et le couple l'installa dans la mangeoire qui avait été fabriquée avec le premier arbre. L'homme aurait voulu offrir un berceau pour le bébé, mais cette mangeoire ferait L'affaire.
    L'arbre comprit alors l'importance de l'événement qu'il était en train de vivre, et su qu'il contenait le trésor le plus précieux de tous les temps.


    Des années plus tard, un groupe d'hommes monta dans la barque fabriquée avec le bois du second arbre; l'un d'eux était fatigué et s'endormit. Une tempête terrible se leva, et l'arbre craignit de ne pas être assez fort pour garder tout son équipage en sécurité. Les hommes réveillèrent alors celui qui s'était endormi; il se leva et dit : " Paix!" la tempête s'arrêta. À ce moment , l'arbre su qu'il avait transporté le Roi des rois.

    Enfin, quelqu'un alla chercher le troisième arbre oublié dans un coin; il fut transporté à travers les rues, et l'homme qui le portait se faisait insulter par la foule. Cet homme fut cloué sur les pièces de bois élevées en croix , et mourut au sommet de la colline. Lorsque le dimanche arriva, l'arbre réalisa qu'il avait été assez fort pour se tenir au sommet de la colline et être aussi proche de Dieu que possible, car Jésus avait été crucifié à son bois.


    Chacun des trois arbres a eu ce dont il rêvait, mais d'une manière différente, de ce qu'ils imaginaient.

     

     

     

     

     

     

     

     

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    Chers Québécois et Québécoises, (Idem pour vous Français)

    Bonjour, c'est moi, la pluie. Je voudrais répliquer à la campagne de dénigrement que vous menez à mon égard. Je sais que vous me détestez depuis toujours, et cet été encore plus que jamais. Ben savez-vous quoi? Je suis encore plus tannée de vous autres que vous êtes tannés de moi! C'est fort. Ça fait 400 ans que j'endure, aujourd'hui, je déborde!

    Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi: «Ah! pas encore de la pluie! Maudite pluie! Y fait pas beau!» C'est quoi, ça, il ne fait pas beau? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps, et la pluie du mauvais temps? Vous irez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau. Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.

    Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil? Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut! Gros quotients! C'est le contraire qu'il faut faire.

    Le soleil, c'est du feu. La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche? Votre peau aime l'eau. Votre peau haït le feu. Vivez en harmonie avec votre corps. Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors. Pas besoin de crème et d'indice de protection. Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu. Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement! Avez-vous déjà gagné à Loto-Québec? Non? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus.

    J'ai un cœur, moi aussi. Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps»? C'est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux. Que fait l'homme quand il fait soleil? Il joue au golf. Que fait l'homme quand il pleut? Il fait l'amour. Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme? Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour?

    Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.

    Pourtant, vous chantez le soleil: «Soleil! Soleil!» Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah! que la neige a neigé...» «Mon pays, c'est l'hiver.» Pour moi? Rien. À part une toune de Vilain Pingouin. Rien pour remonter un ego. Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi? C'est du racisme! Après que je suis tombée, vous n'avez rien à faire. Vous allez dehors et vous sifflez. Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions. Niet. Votre gazon est plus beau. Et l'air sent meilleur. Mais pas le moindre merci. Pas la moindre poésie.

    Je suis tannée des petites météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou Ben Laden: «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine! C'est effrayant! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien!»

    On le sait bien, que tu n'y es pour rien. T'es pas Zeus! T'es juste une jolie fille qui lit des cartons. La pluie est un effet spécial qu'aucun Stephen Spielberg n'est capable de reproduire. Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras! Wow! Moi, je suis capable de pleuvoir de Gaspé à Gatineau! Pour pas une cenne! Profitez-en au lieu de gueuler!

    Y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du fun sous la pluie. Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.

    Quand il mouille, c'est le temps de laver votre char, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare, qu'il faut l'économiser, il y a même des polices pour surveiller ce que le voisin fait avec son boyau. Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratis, vous trouvez le moyen de râler.

    Ça va faire! Le monde change, ben vous allez changer. Le virage vert, vous allez le prendre pour vrai. Vous n'arrêtez pas de dire que vous êtes verts et vous déprimez quand il pleut. C'est pas logique. Qu'est-ce qui rend la planète verte? Moi! La pluie! Le soleil la rend jaune caca. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas ma faute à moi, ça va être la faute du soleil, que vous aimez tant. Vous allez disparaître à cause du soleil, pas à cause de la pluie!

    Avant, vous aimiez les gros chars qui polluent, maintenant vous aimez les petites caisses électriques. Avant, vous aimiez le soleil, maintenant vous allez aimer la pluie. Le beau temps, ça va être moi. Le mauvais temps, ça va être lui.

    Sinon, je m'en vais. Ou plutôt, je reste!

     

    Texte de M. Stéphane Laporte, La Presse

     

     

     

      

      

     

     

     

     

     

     

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    AVOIR et ÊTRE
    >
    > Loin des vieux livres de grammaire,
    > Écoutez comment un beau soir,
    > Ma mère m'enseigna les mystères
    > Du verbe être et du verbe avoir.
    >

    > Parmi mes meilleurs auxiliaires,
    > Il est deux verbes originaux.
    > Avoir et Être étaient deux frères
    > Que j'ai connus dès le berceau.
    >

    > Bien qu'opposés de caractère,
    > On pouvait les croire jumeaux,
    > Tant leur histoire est singulière.
    > Mais ces deux frères étaient rivaux.
    >

    > Ce qu'Avoir aurait voulu être
    > Être voulait toujours l'avoir.
    > À ne vouloir ni dieu ni maître,
    > Le verbe Être s'est fait avoir.
    >

    > Son frère Avoir était en banque
    > Et faisait un grand numéro,
    > Alors qu'Être, toujours en manque.
    > Souffrait beaucoup dans son ego.
    >

    > Pendant qu'Être apprenait à lire
    > Et faisait ses humanités,
    > De son côté sans rien lui dire
    > Avoir apprenait à compter.
    >

    > Et il amassait des fortunes
    > En avoirs, en liquidités,
    > Pendant qu'Être, un peu dans la lune
    > S'était laissé déposséder.
    >

    > Avoir était ostentatoire
    > Lorsqu'il se montrait généreux,
    > Être en revanche, et c'est notoire,
    > Est bien souvent présomptueux.
    >

    > Avoir voyage en classe Affaires.
    > Il met tous ses titres à l'abri.
    > Alors qu'Être est plus débonnaire,
    > Il ne gardera rien pour lui.
    >

    > Sa richesse est tout intérieure,
    > Ce sont les choses de l'esprit.
    > Le verbe Être est tout en pudeur,
    > Et sa noblesse est à ce prix.
    >

    > Un jour à force de chimères
    > Pour parvenir à un accord,
    > Entre verbes ça peut se faire,
    > Ils conjuguèrent leurs efforts.
    >

    > Et pour ne pas perdre la face
    > Au milieu des mots rassemblés,
    > Ils se sont répartis les tâches
    > Pour enfin se réconcilier.
    >

    > Le verbe Avoir a besoin d'Être
    > Parce qu'être, c'est exister.
    > Le verbe Être a besoin d'avoirs
    > Pour enrichir ses bons côtés.
    >

    > Et de palabres interminables
    > En arguties alambiquées,
    > Nos deux frères inséparables
    > Ont pu être et avoir été.
    >  
     

      

     

     

     

     

     

     

     

      

      

     

     

     

     

     

     

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    Drôles de Bronzages !

    L'été, on en profite pour se faire bronzer,
    mais, parfois, il y a de petits accrocs !



    Outch! S'endormir au soleil ! Danger!





    Un conseil : Demandez de l'aide pour mettre la crème solaire ! Outch !


    Des lunettes protègent tout ce qu'elles couvrent :-)




    Il y a aussi les casquettes, mais certains gars les oublient !

     



    Lui, on peut dire c'est un homme de couleurs... Hi ! Hi ! Hi !





    Il a toujours rêvé d'avoir le costume de Superman !
    Il rira moins quand il y ira au dodo !

     

    Mon conseil : n'oubliez pas votre crème solaire !

    BONNE JOURNÉE !

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    Les saints de glace correspondent à une certaine période climatologique bien définie dans le temps.
     Chaque année, comme d’ailleurs en 2014 les saints de glace auront lieu les 11, 12 et 13 mai 2014.
     Vous pouvez désormais retenir cette date car elle identique l’année prochaine !
     
    Dictons
    « Saints Mamert, Pancrace et Servais sont toujours des saints de glace. »
    « Attention, le premier des saints de glace, souvent tu en gardes la trace. »
    « Saints Pancrace, Servais et Boniface apportent souvent la glace. »
    « Avant Saint-Servais, point d'été ; après Saint-Servais, plus de gelée. »
    « Quand il pleut à la Saint-Servais, pour le blé, signe mauvais. »

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    Loyauté du chien

    Depuis que sa maîtresse est décédée, il y a deux mois, le chien Tommy n'a pas
    manqué une seule messe dans la petite église du sud de l'Italie où les funérailles de cette
    personne avaient eu lieu, ont révélé mercredi les médias italiens.
    Quand les cloches de l'église Santa Maria Assunta commencent à sonner,
    Chaque après-midi, à San Donaci près de Brindisi, le berger Allemand,
    âgé de 12 ans, part du village pour se faire une place au premier rang à côté de l'autel.

    Sa maîtresse, qui était connue dans le dialecte local sous le surnom de
    «Maria Campu tu lu» (Maria des champs) avait vécu seule avec Tommy
    et trois autres chiens de sauvetage, qui avaient coutume de la suivre
    fidèlement dans ses rondes quotidiennes et ont été adoptés par le village.

    Après avoir suivi le cercueil de sa maîtresse à l'église le jour de son enterrement,
    Tommy est de retour tous les jours, assis tranquillement pour assister aux
    messes, aux baptêmes et aux funérailles, selon le prêtre Donato Panna,
    qui ne dirait pas la messe sans lui

     

     

     

     

     

     

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    création d'une île!



    Le Yacht «Maiken» voyageait dans le Pacifique Sud
    quand les passagers aperçurent une chose bizarre.

    imagesable

    Il y avait du sable dans l'eau,
    et le sable flottait à la surface des vagues...

    imagesable3


    Regardez ces photos et essayez de vous imaginer
    la sensation de voir ce phénomène de près.

    imagesable4.


    Ce n'est pas une plage, ce sont des pierres volcaniques flottant sur l'eau.

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    imagesable6

    imagesable7

    La trace laissée par le yacht... à travers le sable.
     

    imagepoussiere

    Et ils aperçurent, derrière eux, 
    de la poussière et de la vapeur s'élevant de l'océan.

    imagepoussiere1

    Et, pendant qu'ils regardaient...

    imagepoussiere2

    imagepoussiere3

    imagepoussiere4

    Un rideau de poussière noire s'éleva...

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    Une nouvelle île s'était formée !

     

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    poussiereile9

    Pouvez-vous imaginer la sensation d'être les premiers et les seuls 
    à avoir vu une nouvelle île se créer... là où il n'y avait rien avant ?

     

     


    barreile

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    En 2003, des policiers anglais trouvèrent, dans un abri de jardin,
    un chien apeuré qui avait été enfermé et abandonné.

    Il était sale, affamé, et avait clairement été maltraité.

    Les policiers emmenèrent le chien, un lévrier femelle, dans un refuge près de là.

    Le personnel du refuge travailla à restaurer la santé et la confiance du chien.

    Cela prit plusieurs semaines, mais, finalement, le but fut atteint.

    Ils l'appelèrent Jasmine,
    et ils s'inquiétèrent alors de lui trouver une famille adoptive.



    Mais Jasmine avait d'autres plans.

    Personne ne se souvient comment cela a commencé,
    mais elle se mit à accueillir tous les animaux qui arrivaient au refuge.

    Peu importe si c'était un chiot, un renard,
    un lapin ou un autre animal perdu ou blessé,
    Jasmine allait vers la cage et, autant que possible,
    donnait un coup de langue de bienvenue.



    Nous avions 2 chiots qui avaient été abandonnés
    près d'une ligne de chemin de fer.

    L'un était un croisement «Lakeland Terrier»
    et l'autre un croisement «Jack Russell Doberman».

    Ils étaient minuscules lorsqu'ils sont arrivés.
    Jasmine s'est approchée,
    a pris l'un par la peau du cou et l'a amené sur le canapé.

    Ensuite, elle est allée chercher l'autre,
    puis elle s'est installée avec eux, et les a «couvés».



    Mais, elle est comme ça avec tous nos animaux, même les lapins.
    Elle enlève leur stress et les aide,
    non seulement à se sentir proches d'elle,
    mais aussi à s'adapter à leur nouvel environnement.


    Elle a fait la même chose avec des bébés «Renard et Blaireau».
    Elle lèche les Lapins et les Cochons d'Inde,
    et laisse même les oiseaux se percher sur son nez.



    Jasmine, timide et maltraitée, est devenue la mère du refuge,
    un rôle pour lequel elle était née.


    La liste des jeunes animaux orphelins et abandonnés, dont elle s'est occupée,
    inclut 5 Renardeaux, 4 petits Blaireaux, 15 Poussins,
    8 Cochons d'Inde, 2 Chiots, 15 Lapins, ainsi qu'un Faon.

    Le minuscule Bramble, à 11 semaines,
    fut trouvé à moitié conscient dans un champ.

    À son arrivée au refuge,
    Jasmine l'a couvé pour le tenir au chaud,
    et a joué le rôle de la mère.




    Jasmine, le lévrier, couvre «Bramble le Faon» d'affection,
    et veille sur lui.

    Ils sont inséparables.

    Bramble marche entre ses pattes
    et ils n'arrêtent pas de s'embrasser.



    Ils font le tour du refuge ensemble.

    C'est vraiment beau de les voir ensemble.

    Jasmine continuera à s'occuper de Bramble
    jusqu'à ce qu'il soit assez âgé pour retourner vers la vie sauvage.

    Lorsque cela arrivera, Jasmine ne sera pas seule.

    Elle sera trop occupée à donner
    toute son affection et tout son amour
    à un autre orphelin ou victime de maltraitance.


    De gauche à droite : Toby, croisement Lakeland, errant.
    Bramble, faon orphelin,
    Buster, croisement Jack Russell, un Lapin abandonné
    Sky, une Chouette de ferme blessée et
    Jasmine, avec son cœur de mère.

     

    http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/bellehistoire/histoire.html

     

      

     

     

     

     

     

     

     

      

      

     

     

     

     

     

     

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    Quessé qu'y disent, ces québécois ?

     

    Voici quelques expressions québécoises et leurs traductions.
    Ça va aider nos cousins de France à nous comprendre.

    un GROS merde = bonne chance
    faire la baboune = bouder
    y a des bidoux c'te gars-là = avoir beaucoup d'argent
    des motons dans l'estomac = être angoissé
    j'ai la chienne = j'ai peur
    coudon, as-tu la danse de St-Guy = il bouge tout le temps
    y a de la mine dans le crayon = un gros appétit sexuel
    j'ai eu de la flouxe = j'ai eu de la chance


    la guédille au nez = le nez qui coule
    t'es mieux de te tenir le corps raide et les oreilles molles = tiens-toi tranquille
    j'ai le feu au cul = je suis enragé
    la langue à terre = être sur les genoux
    il a la gueule fendue jusqu'au oreilles = il sourit largement
    j'ai le feu au passage = être en colère

    j'ai le flu = la diarrhée
    j'ai le moton = être ému
    les garcettes en l'air = gesticuler beaucoup
    avoir les yeux crasse = des yeux enjôleurs
    elle veut son biscuit = elle désire une relation sexuelle
    j'ai tu une poignée dans le dos ? = tu me prends pour un imbécile ?


    avoir un rapport = faire un rot
    j'ai déjà vu neiger avant toi = j'ai de l'expérience
    un beau smatte = un gars qui n'agit pas intelligemment
    beurrer épais = exagérer une situation

    branler dans le manche = difficulté à faire un choix
    broche à foin = quelque chose de mal organisé

    je suis lodé = j'ai plein de travaux à faire
    y é guerlot ce soir = il a trop bu
    être chicken = avoir peur


    partir sur un go = faire le party
    passer dans le beurre = manquer son coup
    y va manger ses bas = y va avoir de graves problèmes
    je suis rendu au boutte = je suis épuisé
    courir la galipotte = avoir de nombreuses aventures


    ça prend tout mon petit change = faire de gros efforts
    y a tu vu la binne ? = as-tu vu son expression en parlant de quelqu'un
    té viré su'le top = t'as perdu la tête
    la vieille sacoche = en parlant d'un femme âgée peu aimable
    c'est un beau tireux de pipes = en parlant d'un blagueur

    tu me tapes sur le gros nerf = incapable d'endurer quelqu'un d'insupportable
    là... je tire la plogue = j'en ai fini avec cette situation
    tire-toi une bûche = viens t'asseoir
    il se pète les bretelles = il est très fier
    se poigner le moine = être là à ne rien faire


    tu t'es mis sur ton 36 = tu as mis des beaux vêtements
    t'énerves pas le poil des jambes = panique pas
    s'enfarger dans les fleurs du tapis = s'arrêter à des détails insignifiants
    il sent le ouistiti = il pue
    je me fens le cul... = je fais de gros efforts

    je lui ai passé un petit Québec = je lui ai joué dans le dos
    on n'est pas sorti du bois = on est pas à bout de nos misères
    dégraye la table = desservir la table
    je vais la domper = je vais terminer notre relation
    as-tu vérifier les fiouses ? = as=tu vérifié les fusibles ?


    ça c'est une grosse menterie = un gros mensonge
    elle a toute une paire de jos = elle a de gros seins
    quessé = qu'est=ce que ?
    questa ? = qu'est=ce que tu as ?
    une vraie réguine = un truc qui fonctionne mal


    asteure = maintenant
    aller au batte = affronter une situation difficile
    ousse que j'ai mis barniques ? = chercher ses lunettes
    Bobépines = pinces à cheveux
    Mon chandail bâré = chandail à rayures
    Y a tu vu le bazou ? = vieille voiture

    Une bébitte à patates = une bête à bon Dieu
    Une bécosse qui pue = WC, des toilettes à l'extérieur
    Les beus = les policiers

    Une bière tablette = une bière à la température de la pièce
    Il est bizouneux = quelqu'un qui ne fait pas grand chose


    C'est un bon jack = quelqu'un de bien, gentil
    La boss de bécosses = quelqu'un qui donne des ordres
    Un botch de cigarette = un mégot de cigarette
    Un boc de bière = un verre de bierre pression
    Mets ta bougrine = manteau


    Une braoule = une grosse cuillère
    Un petit coup de fort = prendre de la boisson alcoolisée
    Elle a été bumpée = elle a été rétrogradée à son travail
    Je l'ai câlé au travail = téléphoné au travail
    Un beau camail = beau chapeau

    Capot de chat = manteau en fourrure de chat sauvage
    Capoter = perdre les nerfs
    As-tu fini de chigner ? = arrête de pleurnicher
    Les chnolles = les testicules
    Une bonne chotte de cognac= un petit coup
    Champlures = les robinets

    avoir la falle basse = être fatigué
    ja vais aller gazer = aller mettre de l'essence

     

    Bon ben... c'est toutte pour aujourd'hui ; j'ai un oeil qui se crisse de l'autre !

    TRADUCTION
    Il y en a plusieurs autres mais là j'ai un oeil qui commence à loucher ;
    ça veut dire que je suis fatiguée !

     

      

     

     

     

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    Test d'Anderson!

      

    Il y a 4 questions auxquelles il faut répondre

    rapidement de façon logique.

     

    1- Comment mets-tu une girafe au réfrigérateur (supposé assez grand)?

    Réfléchis avant de répondre ...

     

    *
    *
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    *

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    *
    *

     

     

    Réponse :

    Tu ouvres la porte du réfrigérateur,
    tu y mets la girafe et ensuite tu fermes la porte.


    Ceci teste si tu as tendance à résoudre les problèmes de façon simple .

     

    ********************

     

     

    2- Comment mets-tu un éléphant au réfrigérateur ?

     

    Tu réponds : J’ouvre le réfrigérateur et j’y mets l’éléphant...

     

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    *
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    *

    *


    Faux !

    La réponse correcte est :

    J’ouvre le réfrigérateur , j’enlève la girafe ,
    j’y mets l’éléphant et je ferme la porte .

     

    Ceci teste ton habilité à penser via les répercussions

    de tes activités antérieures.

     

    ********************

     

    3- Le lion organise une réunion avec tous les animaux,
    et pourtant il y en a un qui est absent. Lequel ?

    *
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    *

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    *
    *
    *

     

    Réponse correcte :

    L’éléphant.


    Rappelle toi, tu l’as mis dans le réfrigérateur.


    Ceci teste ta mémoire .

    Enfin si tu t’es planté(e)...

    tu as encore une chance de montrer tes qualités intellectuelles .

     

    ********************

    4- Tu sais nager et tu te trouves devant une rivière à traverser,
    mais on t’as averti(e) qu’il y a des crocodiles,
    et tu n’as pas de barque .


    Que fais tu ?

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    *

    Réponse correcte :

    Tu sautes dans la rivière et tu nages jusqu’à l’autre rive.

    As-tu oublié ?
    Tous les crocodiles sont à la séance des animaux.

     

    Ceci teste si tu es capable
    d’apprendre rapidement de tes propres erreurs.

     

    ********************

    Selon Anderson Consulting Worldwide,
    environ 90% des professionnels testés ont eu faux à toutes les questions,
    mais quelques enfants ont bien répondu.


    Conclusion :
    Des professionnels n’arrivent pas à la hauteur d’un enfant de 4 ans ! 

     

     

     

     

     

     

      

       

     

     

     

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     Aimes-tu la vie?

     

    Tu dis que tu aimes la vie
    Alors arrête de faire des folies
    Pense un peu à ta santé
    Sans cela ta vie va diminuer


    Tu ne veux pas arrêter de fumer
    Mais tu sais ce qui peut t'arriver
    Tu es toujours sur un stress à ton bureau
    Et tu travailles beaucoup trop


    Tu prends un verre de boisson de temps en temps
    Moi je trouve que c'est trop souvent
    Toujours en automobile, tu vas te promener
    Pourtant la marche c'est bon pour la santé


    Aux repas, tu manges tes mets préférés
    Ce n'est pas ceux que le docteur t'a recommandé
    Réfléchis maintenant à ce que je viens de te dire
    Et ne me dis pas que tu aimes vivre.

     

    Auteur Sophie

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    UN HOMME ÉCRIT:

    Voici UNE leçon de grammaire amusante :

    Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?

    LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

    Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!

    Vous, vous n'avez vraiment pas de chance :
    LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

    Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey
    et ça pourrait être LE bonheur
    si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

    Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.

    Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.
    Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

    D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.

    On dit UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
    On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction!
    Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.

    C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage,
    d'UNE panne d'essence,
    d'UNE mauvaise visibilité,
    bref, toujours à cause d'UNE connerie.

    Et, alors là, attention mesdames,
    dès que LA connerie est faite par UN homme,
    ça ne s'appelle plus UNE connerie,
    ça s'appelle UN impondérable.

    Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition.
    Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

    Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
    Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

    Mais, vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
    Nous avons LE mariage, LE divorce;
    vous avez LA pension, LA maison.
    Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. "

    RÉPONSE D'UNE FEMME :

    Cher Monsieur,

    Si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon,
    vous auriez sans doute renoncé à le faire, bien que marrante soit-elle!

    Mais, quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

    Pourquoi à chaque fois qu'il y a UNE réussite,
    UNE victoire ou UNE gloire,
    il y a toujours UNE FEMME derrière !

    Mais, quand il y a UN drame, UN malheur,
    UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel,
    il y a UN HOMME derrière !

    Et voyons le masculin sur quelques plans :

    Côté Météo :

    LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, LE tonnerre, dans tout ça,
    LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident!

    Quel drame!

    Côté santé :

    Quel malheur quand l'humanité a connu :
    LE cancer, LE sida, LE sras.

    Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe!

    Côté social:

    C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress,
    LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme,
    et voilà LE massacre !

    Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !

    Côté Amour :

    Au masculin :
    c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre,
    et LE chagrin d'amour causé à LA femme !

    Au féminin :
    c'est LA fidélité, LA sincérité, LA stabilité, LA vigilance,
    LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale.

    Côté travail :

    Au masculin :
    c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, et ....!

    Au féminin :
    c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle!

    LA preuve, c'est que lors d'UNE réunion,
    on vous donne LA permission d'exprimer votre avis,
    mais, en conclusion, nous avons LA décision
    car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !

    Tout cela vous dérange et, en fin de jour,
    vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente.

    Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon :

    Nous avons LA logique!
    Oui, nous l'avons toujours et avec fierté, et, si vous avez inventé LE logiciel,
    malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle,
    car vous n'avez pas bien étudié L'affaire!

    Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au vôtre, cher Monsieur:

    Si vous, les hommes, désirez avoir un peu de privilèges que nous avons nous les femmes,
    alors, c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser :

    Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme...

    Mais, dites plutôt : je suis UNE personne...

    BONNE JOURNÉE!

     

     

     

     

     

     

      

      

     

     

     

     

     

     

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    Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface,

    où la caissière est occupée à pointer ses achats.


    Derrière elle, un " gamin", de 9 ou 10 ans,

    pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame...

    Une fois, deux fois, trois fois...

     

     

    La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.


    Le gamin continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

    La vieille dame s'en prend alors à la mère :

     


    "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER,

    MADAME, SVP!!!

    VOTRE GAMIN ME FAIT TRÈS MAL !"

     


    "NON ! dit la mère!

     


    Ma méthode d'éducation consiste

    à le laisser faire tout ce qu'il veut,

    sans interdit,

    pour qu'il prenne conscience tout seul

    du tort qu'il fait aux autres, c'est plus efficace."

     

    Derrière la mère et son fils,

    un jeune homme de 19 ans

    attend son tour avec quelques courses...

    Il a un pot de confiture rouges à la main.

    Il dévisse calmement le pot de confiture

    et le déverse sur la tête de la mère!

     


    La mère se retourne, furieuse !

    Le jeune homme la regarde en riant et lui dis :


    MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS!

    JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"

    La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :


    "LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"

     

     

     

     

     

     

     

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    Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme!

     

    1. Il est important de trouver une femme
    qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles,
    et qui ait un bon emploi.



    2. Il est important de trouver une femme d'esprit,
    ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.



    3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter,
    en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.



    4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit,
    qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.

     


     

    5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

    BONNE JOURNÉE!

     

     

     

     

     

     

     

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    La légende du chat tigré

    voir l'image en taille réelle

    Une légende des temps anciens raconte

    qu'un soir de lourds nuages,

    l'Enfant-Jésus ne voulait pas dormir.

    Marie le berçait, lui chantait des berceuses,

    le pressait sur son coeur.

    Il avait les yeux grands ouverts,

    songeant peut-être aux péchés des hommes

    et à la Passion qui l'attendait?

    Marie, toute en larmes, s'en alla trouver les animaux

    et les pria de venir

    endormir l'Enfant-Jésus.

    tubes animaux terrestres

    Le coq s'écria:

    « Je suis fait pour éveiller et non pour endormir. »

    La souris s'excusa:

    « Avec mes dents qui font craquer papiers et cartons,

    je vais plutôt le réveiller. »

    Le loup se sauva.

    Le boeuf dit: « Je m'endors trop. »

    L'âne dit: « Je ne sais pas quoi faire. »

    La brebis répondit: « Ba-a-ah. »

    C'est alors qu'un petit chat tigré dit :

    « Moi j'irai! »

    voir l'image en taille réelle

    Il sauta dans la crèche et se coucha

    doucement à côté de Jésus,

    puis il se mit à ronronner.

    Jésus toucha le doux poil soyeux,

    écouta le ronron et s'endormit.

    Marie sécha ses larmes et se tourna

    vers le Père Éternel

    en lui demandant une récompense

    pour le petit chat.

    voir l'image en taille réelle

    Dieu le Père répondit:

    « Je vais le signer, en inscrivant sur sa tête,

    le « M » de ton nom,

    et lui-même, et les enfants de ses enfants:

    tous les chats tigrés porteront

    sur la tête le monogramme de ton nom. »

    Ainsi fut fait.

    voir l'image en taille réelle

    Regardez un chat tigré.

    Vous verrez les couleurs de son poil

    marquées de belles lvoir l'image en taille réelleignes noires, sur la tête

    formant un beau « M ».

     

     

     

      http://lepetitmondedemamily.eklablog.com/

     

     

     

     

     

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    Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre !

    Maman chérie.

    Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison

    pour aller vivre avec mon copain, il est l'amour de ma vie.

    Tu devrais le voir,il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

    Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

    Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe

    dans sa caravane en plein milieu des bois.

    Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

    Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

    Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains

    lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

    Entre-temps j'espère que la science trouvera un remède contre le sida

    pour qu'Abdoul aille mieux, il le mérite vraiment tu sais.

    Ne te fais pas de soucis pour moi maman,

    j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule

    et l'expérience qui me manque Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.


    J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt

    pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

    Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane

    pour que nous puissions nous marier.

    Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

    Ta fille qui t'aime.



    PS : Je te raconte des idioties maman.

    Je suis chez les voisins !

    Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie

    que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit !

    Et voici la réponse du père

    J'ai donné ta lettre à ta mère.

    Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

    Les médicaments la maintiennent en vie.

    Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé,

    ils m'ont recommandé de te répudier.

    Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

    Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires

    et utilisons ta chambre comme débarras.

    Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement,

    mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée,

    ainsi que fermé ton compte bancaire et l'argent qu'il y avait dessus

    nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère.

    N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent,

    nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

    Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos,

    nous les avons vendus au voisin.

    Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi

    ni tes études ni tes cours de musique.

    Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.

    C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait,

    mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi

    n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb

    qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

    Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

    L'homme que tu appelais Papa



    PS :
    Ma chérie c'est une blague !

    Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.


    Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves

    que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir,

    et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin et pour la petite blague.

     

     

     

     

     

     

     

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    barre2

    C'était l'hiver le plus froid jamais vu.
    De nombreux animaux étaient morts en raison du froid.
    Les porcs-épics, se rendant compte de la situation
    avaient décidé de se regrouper.
    De cette façon ils se couvraient et se protégeaient eux-mêmes!

    Mais les piquants des porcs-épics de chacun
    blessaient leurs compagnons les plus proches
    même s'ils se donnaient beaucoup de chaleur les uns aux autres.

    Après un certain temps, ils ont décidé de prendre leur distance l'un de l'autre
    et ils ont commencé à mourir, seuls et congelés.

    Alors, ils devaient faire un choix :
    accepter les piquants de leurs compagnons ou disparaître de la terre.
    Sagement, ils ont décidé de revenir en arrière pour vivre ensemble.
    ensemble
    De cette façon, ils ont appris à vivre avec les petites blessures
    causées par l'étroite relation avec leurs compagnons
    mais la partie la plus importante était la chaleur qui venait des autres.
    De cette façon, ils ont pu survivre.

    La meilleure relation n'est pas celle qui rassemble les gens parfaits,
    mais le mieux est quand chacun apprend à vivre
    avec les imperfections des autres et on peut y découvrir et admirer
    les bonnes qualités des autres personnes.

    La morale de l'histoire :
    « Apprendre à aimer les piquants dans notre vie. »

    byep

    BONNE JOURNÉE!

    barre2

     

     

    http://www.chezmaya.com/puces/unejoliefable/porcepic.html

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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