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    Le bêtisier des Maires ...

    Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

    Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la Mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

    Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la Mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

    Ca sert a rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

    Mes impôts pour la Commune, j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

    Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

    Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 aout ?

    Si les morts votaient, c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

    Je suis certain que le Maire se touche les dessous de table.

    J'ai dit à votre Secretaire de Mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ca ......ou c'est pas autrement !

    De quoi vous discutez aux reunions du Conseil Municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

    A la Mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !

    J'ai bien recu votre Bulletin de la Mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ca ?

    Oui monsieur le Maire, vous êtes responsable des cacas de chiens dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement ...

     


    Les perles des Impôts ...

    - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département.

    - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.

    - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous «écraser comme une merde», mais de percevoir le montant exact de vos impôts.

    - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

    - Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60.

    - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.

    - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

    - Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

    - Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

    - La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

    - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

    - Les enfants que vous n'avez pas eus ne peuvent être pris en compte.

    - Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

    - Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

    - L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.

    - Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.

    - En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...

     

     

     

     


    Quelques perles ... en vrac !!!

    En remarquant que le moteur se situait dans le coffre arrière et que le coffre arrière se retrouvait à l'avant de la voiture, nous avons effectué une fouille complète du véhicule.

    Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

    Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

    Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

    Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

    L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

    La disparition tragique et soudaine de Mr le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

    Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

    Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

    En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

    Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

    L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

    L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

    Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais.

    Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.

    À cause de la période des fêtes, nos services seront fermés du 1er janvier au 31 décembre.

    N'empruntez pas la queue des hommes pour patienter. 

     

     

     

     

     

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    Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire

    • Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

    • A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

    • Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

    • Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

    • Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !

    • Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues

    • Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

    • Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

    • C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

    • Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

    • Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

    • Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

    • Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

    • Excusez mon fils, il a des excuses.

    • Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

    • Ma fille a passe l'oral par écrit...

    • La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.

    • Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

    • Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

    • Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

    • 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

    • Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts... 

    • Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

    • Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

    • Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

    • Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

    • Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

    • N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

    • Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

    • Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! 

    • Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

    • Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève
      

     

     

     

     

     

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    "Quand  le moment est venu, l'heure est arrivée"  (Raymond   Barre).

    "Même en  avion, nous serons tous dans le même  bateau"  (Jacques   Toubon
     

    "La  droite et la gauche, ce n'est pas la même  chose"  (Pierre   Mauroy). 

    "Voici  que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas  comment l'arrêter"  (Edgar   Faure)
     

    "Saint  Louis rendait la justice sous un chêne.  Pierre Arpaillange la rend comme un  gland"  (André   Santini).


      
    "Les socialistes  aiment tellement les pauvres qu'ils  en fabriquent"  (Jacques   Godfrain).

    "Je me  demande si l'on n'en a pas trop fait pour les  obsèques de François
    Mitterrand. Je ne me souviens  pas qu'on en ait  fait autant pour  Giscard."  (André   Santini).

     

    "La  meilleure façon  de résoudre le chômage,  c'est de travailler"  (Raymond   Barre).


    "Il est  plus facile de céder son siège à une  femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée  Nationale"  (Laurent   Fabius).


    "Villepin  fait tout, je fais  le reste"  (Renaud  
    Muselier).
     
    "Cette  semaine, le gouvernement fait un sans faute;  il est vrai que nous ne sommes que  mardi"(François   Goulard).


     
    "Il  doit bien rester un angle de tir pour la  paix"  (Bernard   Kouchner)
    . 
    "Mamère  Noël est  une ordure"  (Michel   Charasse).

     "La  moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la  région parisienne est d'importation anglaise et  allemande"(Roselyne  Bachelot).


    "C'est  l'union d'un postier et d'une  timbrée"  (Dominique Strauss-Kahn,  à propos de  l'alliance  LO-LCR). 

     

    "A mon  âge, l'immortalité est devenue une  valeur-refuge"  (Valéry Giscard  d'Estaing, reçu à  l'Académie  Française).


    "Je ne  suis candidat à  rien"  (Nicolas   Sarkozy).

     

    "C'est  un texte  facilement lisible, limpide et  assez joliment écrit : je le dis d'autant plus  aisément que c'est moi qui l'ai  écrit"  (Valéry Giscard d'Estaing  au sujet  du projet de Constitution  Européenne).
     

     

    "C'est  une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à  condition que la réponse soit oui"  (Valéry  Giscard  d'Estaing au sujet du projet de Constitution   Européenne). 

     

     "Si  Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble,  ils l'auraient appelé  Sarkozy"  (Robert   Hue).
     

     

     "J'étais  partisan du non, mais face à la montée du non, je  vote oui"  (Manuel   Valls).


     "Que  l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra  pas changer l'endroit où elle se  trouve"  (Michel   Barnier).  

    "Les  veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"  
    (Jean-Pierre   Raffarin). 


     "Le  pétrole est une ressource inépuisable qui  va se faire de plus en plus  rare"  (Dominique de   Villepin).  

          
    "Même  quand je ne dis rien, cela fait du   bruit"  (Ségolène   Royal).

     

     

     

     

     

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